Explosion de joie

Ces sanglants barbus, assez crétins pour penser que leur « prophète » autoproclamé tenait, de Dieu et de son ange Gabriel, la consigne que la musique, le vin et la viande de porc étaient des créations de Satan, je ne verrais aucun inconvénient à ce qu’ils se fassent sauter avec une ceinture d’explosifs, à condition qu’on déniche chez nous un type assez éloquent (je ne sais pas, moi : Séguéla ?) pour les persuader d’aller faire ça un peu plus loin, dans un endroit où la foule serait moins compacte que dans une salle de spectacle. Par exemple, une cabine téléphonique où se seraient réunis les partisans de Mélenchon ou de Nicolas Dupont-Aignan ; ou encore, le studio du Grand Journal ou de la Bande Originale.

Chez les citoyens civilisés, cette évolution de leurs méthodes provoquerait une explosion. Mais de joie.