Le pape tombe – comme Jésus !

Moi, vous me connaissez , je ne suis pas moqueur pour deux sous, et je respecte la religion. TOUTES les religions, même celle des adeptes du culte sur la commode. Par conséquent, je ne me moque pas du pape actuel, en dépit du fait que le prénom qu’il a choisi comme pseudo me débecte, depuis que deux faux socialistes, incapables et menteurs, se sont fait élire à la présidence de la République et que j’ai voté pour le second, faute de mieux (pas au premier tour, je vous rassure !). Mais pourquoi aucun pape – j’ai vérifié – n’a-t-il choisi de s’appeler Frédéric ? C’est joli, Frédéric, j’aurais rêvé de me prénommer Frédéric, comme Chopin (et ne sombrez pas dans le mauvais goût en me faisant observer que Chopin s’appelait Frédéric François).

Bref, je ne ferai aucune mauvaise plaisanterie sur la chute du pape, qu’on nous a rapportée aujourd’hui. Le pauvre aurait raté une marche, mais je me ferais couper en rondelles plutôt que d’insinuer qu’il a surtout voulu imiter Jésus, puisque la légende néotestamentaire raconte qu’entre le Palais Hasmonéen et le Golgotha, en portant sa croix (le patibulum, en fait, la poutre horizontale en haut de la croix, car une croix complète eut été intransportable), il serait tombé trois fois.

Jean-Paul II embrassait le tarmac des aéroports, mais on a dû faire observer à François I^er que ce n’était pas hygiénique et qu’il allait donner le mauvais exemple. Ils ont de bons communicants, au Vatican.