Faire une carrière politique : recette

Si vous désirez faire une carrière politique, ce à quoi je vous encourage fortement car nous manquons de philanthropes, il vous faudra impérativement vous efforcer de plaire au plus grand nombre. Savoir serrer les mains sur les marchés le dimanche matin risque de ne pas suffire (qui a dit « Être honnête fera l’affaire » ? Soyons sérieux, je vous prie).

Donc, vous devrez respecter quelques règles. Peu nombreuses, rassurez-vous.

Première règle, ne jamais oublier que le peuple est un ramassis d’imbéciles. Par conséquent, ne jamais lui proposer un idéal élevé, il ne comprendrait pas un mot de ce que vous lui diriez. Churchill ou Mendès France, c’est du passé. Exprimez-vous comme Sarkozy, parlez-lui pognon. Autorisez les jeux d’argent, si vous le pouvez. Épousez une bombe sexuelle. Tutoyez tout le monde. Embrassez les femmes politiques. Tapez dans le dos des chanteurs et des acteurs à la mode, seraient-ils mauvais. Faites votre cantine du restaurant le plus cher dans les beaux quartiers. Ne fréquentez que des milliardaires (même Mitterrand l’a fait, Liliane Bettencourt comprise, vous pouvez bien le faire aussi).

Deuxième règle : faites semblant d’aimer ce que le peuple aime. Évitez de fréquenter l’Opéra ou la Comédie-Française, c’est très mal vu, allez plutôt voir La cage aux folles. Ne lisez pas ! Ou alors, pour le faire, cachez-vous dans les toilettes. Et surtout, ne ratez JAMAIS un seul match de football important (pour le rugby, vous pouvez faire l’impasse, il n’intéresse personne). Tâchez de vous montrer de temps en temps à la messe, ça ne mange pas de pain, et les athées ne vont pas voter contre vous pour cette seule raison, ils en trouveront bien d’autres de toute façon. Enfin, saupoudrer vos déclarations d’une pincée de nationalisme obtus ne nuit pas à la recette.