L’Apple Watch

La firme Apple a fait beaucoup de tapage, cette semaine, pour présenter son dernier téléphone mobile à ses adorateurs, lesquels risquaient de se livrer à un suicide collectif s’ils devaient attendre davantage. Mais, parallèlement à la sortie de ce gadget – qui, selon ce que j’ai lu, ne fait rien de plus que ce qu’offraient ses concurrents depuis des années, si l’on excepte son prix en forte hausse –, Apple a présenté l’Apple Watch, une montre connectée, qui sera capable, nous jure-t-on, de veiller sur notre santé. Analyser notre température, le rythme de nos battements de cœur, et autres examens médicaux, sans qu’on lui demande rien. Et les analyses d’urine, elle les fait ? (Un capteur connecté dans nos slips, peut-être)

Bref, si elle décèle un détail anormal, elle vous prévient (et elle prévient Apple, probablement, qui aura ainsi sur vous un dossier médical bien pratique pour vous proposer le prochain gadget). C’est Byzance !

Je ne vais pas vous faire l’injure de penser que vous allez me croire capable d’acheter ça. Pour commencer, et bien que je possède déjà trois ou quatre montres, dont une qui fait office de caméra miniature, je n’en porte aucune. Je n’aime pas ressentir un poids à mon poignet. Pour avoir l’heure, je jette un coup d’œil à l’une des dix mille horloges publiques installées un peu partout, par exemple au-dessus des pharmacies. Au besoin, je demande à un passant, ce qui est toujours une joie (pour le passant). Ou je regarde la position du Soleil. Quand il est visible.

Quant à ma précieuse santé, merci, je me porte très bien – là, j’ai évité le cliché « Je me porte comme le Pont-Neuf », car j’ai ma fierté –, et n’ai pas besoin d’une surveillance médicale vingt-quatre heures sur vingt-quatre. Je compte bien mourir un jour sans en informer Apple.

Mais je m’aperçois que je viens d’écrire une bêtise ! Vingt-quatre heures sur vingt-quatre ? Impossible ! La montre connectée d’Apple est alimentée par une batterie, qu’il faut impérativement recharger une fois par jour. C’est-à-dire que, lorsque vous allez vous coucher, vous devez la brancher sur un chargeur de batterie (vendu exclusivement par Apple, naturellement, les autres modèles de chargeurs étant incompatibles, ce qui permet à la firme d’en fixer le prix selon sa fantaisie, comme pour tout ce qu’elle vend et selon une tradition bien établie chez ces honnêtes commerçants). Et si vous oubliez, vous vous retrouverez le lendemain matin avec une montre qui ne marche plus !

Une grande avancée technique, par conséquent.