Parer aux conséquences d’un lâche attentat

Après le lâche attentat islamiste qui a frappé cette nuit la Sainte Trinité, et coûté la vie au Père, au Fils et au Saint-Esprit, le Conseil d’Administration du Paradis s’est réuni tôt ce matin en urgence et sous la présidence de la BVM¹, afin de prendre les mesures qui s’imposent. Il a immédiatement été décidé que, par un référendum organisé auprès de tous les fidèles de la Sainte Église Catholique, Apostolique et Romaine, il serait procédé à une opération organisant la succession, et permettant ainsi d’éviter toute interruption du culte.

Afin de remplacer les trois victimes, plusieurs trios ont été proposés, aussitôt sélectionnés par un vote à main levée, et une liste rapidement établie, qui a été lue par la TSV². Voici cette liste :

- Tom, Dick et Harry ;

- Larry, Shemp et Moe, plus connus comme Les Trois Stooges ;

- Debbie Reynolds, Gene Kelly et Donald O’Connor, dont le monde entier a pu apprécier le dynamisme dans Singin’ in the rain ;

- Athos, Porthos et Aramis (le Conseil n’a pas retenu leur ami, qui n’était pas mousquetaire) ;

- Didier Bourdon, Pascal Légitimus et Bernard Campan ;

- Groucho, Chico et Harpo Marx ;

- Le Bon, la Brute et le Truand ;

- Marius, Fanny et César ;

- Riri, Fifi et Loulou ;

- Croquignol, Filochard et Ribouldingue ;

- les trois Horaces ;

- les trois Curiaces ;

- les Trois Caballeros ;

Le Conseil a écarté les candidatures de Gaspard, Melchior et Balthazar, trop marqués à droite, ainsi que d’Ali Baba et les quarante voleurs, qui ne répondaient pas au critère numérique impérativement requis.

Vous pourrez envoyer vos bulletins au secrétariat de la SMDD³, dès à présent et jusqu’au jour de l’Épiphanie, le 6 janvier. Le dépouillement commencera dès le lendemain. Le résultat sera proclamé au matin de la fête de Pâques, jour de la Résurrection de Notre Seigneur Jésus-Christ, hélas disparu à jamais cette fois. Requiescat in pace.