Et si Lourdes nous sauvait ?

Chers scénaristes français qui me lisez par milliers, je viens d’avoir une idée de scénario. Je vous la soumets ci-dessous. Pour l’envoi de chèques, n’hésitez pas à contacter mon secrétaire, puisque, contrairement à Topaze, j’en ai un.

Donc, la France est en état de crise, et, notamment, elle ne peut plus payer les ressources en énergie fossile qu’elle doit acheter à l’étranger, pétrole et gaz principalement. Or voilà-t-il pas qu’on découvre accidentellement un énorme gisement de gaz (que les médias appellent bêtement « gaz naturel »), propre à nous assurer notre indépendance énergétique pour un siècle au moins, et cela, dans le département des Hautes-Pyrénées. N’objectez pas que c’est invraisemblable, on avait découvert en 1951 un tel gisement à Lacq, dans le département voisin des Basses-Pyrénées (rebaptisé depuis « Pyrénées-Atlantiques » pour flatter un peu les gens du coin qui souffraient tant d’être taxés de bas-pyrénéens), et il a été distribué dans nos foyers à partir de 1965. Seulement voilà, l’an prochain, ce gisement sera épuisé.

Tout va bien, par conséquent ? Non ! Car ce nouveau gisement, inépuisable à l’échelle d’une vie humaine, se trouve... à Lourdes ! Et principalement concentré SOUS la grotte où les malades viennent boire cette eau miraculeuse qui a guéri de la pauvreté tant de professionnels du tourisme. Se pose alors la question : que va faire le gouvernement ? Osera-t-il exproprier les activités religieuses de la ville et se mettre à dos les catholiques, ou tentera-t-il une renégociation avec Poutine (nous sommes fâchés avec lui, n’oubliez pas) pour obtenir une réduction sur nos importations ?

À partir de là, on peut développer. Mais je ne suis pas certain qu’un cinéaste français oserait se mouiller au point de raconter cette histoire, ou alors, il nous en ferait une histoire de bobos trentenaires qui ont des problèmes de couple, comme d’habitude. Il y a bien Jean-Pierre Mocky (quel beau prénom !), mais il a déjà fait Le miraculé, il ne voudra pas remettre le couvert, surtout à présent que Serrault et Poiret sont morts et Jeanne Moreau dans un sale état.

Tous comptes faits, achetez le scénario, et revendez-le aux Italiens, par exemple à Marco Bellocchio. Il transposera, et mettra le gisement de gaz sous la Place Saint-Pierre, au Vatican ! Et lui, je suis sûr qu’il a le culot nécessaire.