Jurez pour la bonne cause

Publié le par Yves-André Samère

Vous connaissez bien sûr Twitter, au moins de réputation : ce réseau « social » sur Internet vous permet de noter de brèves impressions ou de brefs messages, afin que vos amis ne ratent surtout pas cette aubaine et sachent en temps réel que vous êtes en train de vous faire une omelette ou que vous venez enfin de dessaouler après l’orgie de la veille. Convenez que c’est un instrument capital, susceptible de faire avancer à pas de géant le genre humain.

Hélas, vos messages ne peuvent pas dépasser les 140 caractères, de sorte que vous êtes invité à la concision, ce que Fabrice Luchini et Loránt Deutsch considèrent comme intolérable et à la limite du fascisme. En contrepartie, il n’y existe aucune censure, si bien que beaucoup de gentlemen en profitent pour se défouler en écrivant des grossièretés.

Cet état de fait a donné des idées à des personnes aussi intelligentes que bien intentionnées, qui se sont dit qu’il y avait de l’argent à se faire. Oh, pas au profit de ces personnes, non ! Mais pour les bonnes œuvres, comme dans les émissions de Télé-Poubelle, où les exhibitionnistes invités à se faire admirer – voire envier – par le populo (vous pensez, ils passent à la télé !) prétendent toujours que ce qu’ils gagneront sera reversé « à une association ». Gag qui fait irrésistiblement penser à la blague de Fernand Raynaud, celle des « galas organisés au profit des organisateurs de gala » (il avait du génie, Fernand Raynaud, sous ses faux airs d’andouille, malgré un certain plagiat dont il s’est rendu coupable et dont j’ai déjà parlé).

Bref, je ne sais qui a créé un dispositif aujourd’hui intégré à Twitter, et nommé Digital SwearJar, expression signifiant à peu près « boîte à jurons numérique ». But : récolter de l’argent destiné à l’UNICEF ! Chaque fois que vous écrirez un gros mot dans Twitter, paraît-il (je ne sais pas, je n’ai pas essayé, ayant été scandaleusement bien élevé par des parents inconscients), vous serez invité à payer une somme définie par vous ! Ce qui est bien commode, avouez. Vos messages seront analysés, et vous recevrez une facture à chaque fin de semaine, ce rythme effréné laissant entendre : 1. que vous êtes un sacré plouc, et 2. qu’au fond, on compte sur vous et que vous seriez un fichu égoïste si vous décidiez d’enfin vous exprimer courtoisement.

Et parce qu’il faut bien colorer tout cela d’un peu de fun, comme on dit à l’UMP, vous recevrez également un rapport personnalisé qui établira une statistique des jurons que vous employez le plus souvent. L’utilité de cette initiative ne peut échapper à personne.

On compte sur Dominique de Villepin, naturellement.

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