Jésus en famille
Vous êtes-vous jamais demandé à quoi pouvait ressembler Jésus lorsqu’il avait, disons, quinze, seize, dix-sept ans ? C’est que la Bible ne souffle mot sur cette période. Elle l’abandonne à douze ans, après sa visite au temple de Jérusalem et les grossièretés qu’il a dites à cette occasion sur ses parents (« Ne comprenez-vous pas que je dois m’occuper des affaires de mon père ? », c’était bien aimable pour ce pauvre Joseph), et le récupère aux environs de ses trente ans. Il s’est forcément produit quelque chose entre-temps, non ?
Alors, que se passait-il dans cette (sainte) famille ? Est-ce qu’on entendait ce genre de dialogue ?
– J’en ai marre qu’on m’interdise de boire du vin à table. Pourquoi, vous, vous avez le droit et pas moi ? Attendez que j’apprenne le truc, et je m’en fabriquerai autant que je veux pour moi tout seul. Même avec de l’eau, vous verrez !
– Et pourquoi j’ai pas le droit de fumer ? Pourquoi ? Tous mes copains fument ! C’est toujours la même chose, on peut rien faire, ici !
– Les cheveux courts ? Et si ça me plaît, à moi, d’avoir les cheveux courts ! De toute façon, les papillotes, ça ne me va pas.
– « Elle se parfume trop, Marie-Madeleine » ! N’importe quoi ! Ce serait mieux, si elle sentait la chèvre ?
– Et pourquoi j’aurais pas le droit de me faire faire un tatouage ? Au collège, même les filles, elles ont un tatouage ! Et aussi des piercings. Si vous essayez de m’en empêcher, c’est ça, c’est un piercing, que je me ferai faire. Dans les poignets, tiens ! Et aussi sur les pieds !
– Quoi ? Qu’est-ce que vous lui reprochez, à Marie-Madeleine ? Avec vous, personne n’est assez bien. Merde, j’en ai MAAAAARRE !
– Trop courte, ma tunique ? Hé, faut sortir un peu ! La mode a changé, depuis le roi David.
– Je vous déteste ! Je vais pas tarder à me barrer de cette maison. Vous n’entendrez plus jamais parler de moi. Et pas la peine de prévenir la police, elle me retrouvera jamais.