Avantages d’être invisible

La vision, samedi 28 à la télé, de Mémoires d’un homme invisible (une des rares comédies de John Carpenter), cette vision m’a inspiré quelques réflexions, car je me suis demandé si je devrais ou non me décider à devenir tout à fait invisible – attendu que je le suis déjà un peu –, et si je ne devrais pas prier mon ami Harry Potter de me prêter sa célèbre cape d’invisibilité, au moins pour un essai. Je promettrais de la rendre vite, lavée, repassée, voire amidonnée.

Cette question mérite en effet réflexion, car il y a des avantages et des inconvénients, à être invisible. Et comme je suis un philosophe sérieux, du genre à opposer thèse et antithèse (je vous épargne le jeu de mots habituel sur prothèse), je vais la traiter en deux fois : aujourd’hui, les avantages ; plus tard, et si je n’oublie pas, les inconvénients.

En ce qui concerne les avantages d’être invisible, écartons tout de suite la possibilité de voir des gens nus, qui, j’en suis sûr, vous est venue d’emblée à l’esprit. Non, vous obtiendriez le même résultat en allant au Cap d’Agde, à l’Île du Levant ou à Montalivet. Vous allez me rétorquer que ces endroits sont, soit payants, soit loin, et qu’il faut donc payer l’entrée ou le voyage. Mais non : quand on est invisible, justement, on ne paye jamais ! Et puis, les plages sont gratuites.

Restent donc les possibilités suivantes, dans l’ordre d’importance (à mes yeux) :

- entrer sans payer au cinéma ;

- entrer sans payer au théâtre. Plus difficile, car il faut trouver un fauteuil libre et bien placé, attendu que les théâtres sont toujours bondés. Ou alors, rester debout. Imaginez de voir debout une représentation du pensum de Claudel Le soulier de satin – onze heures –, ou, à la rigueur, le Peer Gynt d’Ibsen – quatre heures trois-quarts – (au fait, vous saviez que Charlton Heston a débuté à dix-huit ans dans Peer Gynt, au cinéma ?).

- manger sans payer dans un grand restaurant : encore plus difficile, puisque, non seulement les tables libres sont rarissimes, mais que vous attirerez forcément l’attention par l’agitation de vos couverts. Vous ne vous en tirerez qu’en vous faufilant dans les cuisines et, là encore, en mangeant debout, dans un coin pas trop fréquenté par les marmitons (évitez la cour, c’est là qu’ils vont fumer) ;

- voler de l’argent dans une banque. Oui, mais vous devrez vous laisser enfermer nuitamment dans la banque et passer une nuit blanche, puis, au matin, sortir en évitant qu’on voie vos liasses de billets, qui ne seront pas devenues invisibles dans la nuit. En outre, à quoi vous servirait cet argent ?

- voler dans un grand magasin. Situation identique, avec cet obstacle supplémentaire que les objets que vous aurez dérobés seront encore plus encombrants que des liasses de billets, et que les portiques de sécurité se fichent de votre invisibilité : ils sonneront dans tous les cas.

- ne plus jamais devoir travailler. Ça, ce n’est pas négligeable, mais c’est compliqué à organiser.

Bien, vous avez compris, ce n’est pas la panacée. Je vous expliquerai donc prochainement que cela risque d’être pire.